Miss Do

{1}
多年前某一天的我，幻想过此时此刻，我记得。
那一天，阳光明媚。满怀着梦幻的小女孩，无比陶醉的憧憬着未来的时光。而现在，正是那时幻想过的未来时光。真想和那时的我聊聊天说话说话。
在这样一个无止境的赛道上，时间永远跑在最前面，在你还没有意识到的时候，它已经远离了你许久了。而你，却不知停留在了何处，迟迟没有追赶上。
就这样，我们狼狈不堪，却感觉幸福满满的又度过了一年。
春去秋来，秋来春去，闭上眼睛，感觉像是在做一场梦，不知道自己在哪里哪时哪刻睁开眼睛，却一直在这场梦里挣扎着。无论我们笑着、哭着，那样真实着，却又那样梦幻着。睁开眼睛，坐下来真真切切的回顾这一场梦的时候，我发现，身体的每一寸肌肤每一根神经每一个部位，都一起回馈给我最真实的感受。而就在此时此刻。却如同刚刚与过去一年的我对完话一样。然而此时此刻的我，却像多年前一般，等待着再未来的我何时能回来看望一下现在的我。

{2}
不是说搬家了就意味着新的开始。2011年搬了家，从一个蜗居点换到了另一个更舒适的蜗居点，可我从来没感觉到什么是新的开始。我想，是因为我选择了第二年考研路吧。跌跌撞撞的，奔跑了一整年，时时刻刻充满着纠结的情绪。可无论这一年如何不顺畅，还是把这事儿挺过来了，不管结果如何，我都祝福自己。很畅快的说，这一页翻篇儿了。就像璐璐说的，应该享受这翻篇儿，不管接下来的结果如何，这翻篇儿是结束，也是个开始。永远都不想再念及此事，及其所带动的所有附属事件。所以，一切的一切，都随着我的2011过去吧。多好。

{3}
话说搬家，我们同居队伍越来越壮大，原来我和蕊蕊两个人，发展到现在六个人，这个带动力是非常强大的，这都要感谢房价高房租贵的悲惨现实状况给我们提供了宝贵的条件，让我们能一起畅快的度过吃火锅，三国杀，喝酒，吃肉，DOTA，CS，斗地主……等等一系列吃喝玩乐的大好时光！再次感谢造物主，感谢生活的压力，感谢所有不好的事情，让我们享受到世间还有这等愉快的事情！虽然这期间也会有不愉快，也会有导致家庭内部或导致其他家庭不和睦等等不和谐因素，但我们有非常好的场外协调和场内协调，这非常好！在此谢谢蕊蕊和桐桐乐此不疲的让我和勺勺吵架又乐此不疲的在我俩中间哄来哄去，我和勺勺感情越来越好，你们俩有着不可磨灭的功劳！谢谢！同时，我们能经常吃上又鲜又美的羊牛肉火锅，还有给我们带来无限乐趣的三国杀，这都要感谢浩哥和黄鑫，没有你们俩我们哪来的小烧，哪来的三国杀，这样一款如此有杀伤力的游戏！谢谢！

这一年我无比矫情无比不识抬举无比狂傲自大无比不理解他人无比……总之我就是无比不好的晃过了整整一年，我要感谢疼爱我的老公啊，不计较我这么多的无比，依然默默守护着爱护着他这个不可理喻的丑媳妇儿！谢谢勺勺！忍让我那么多的缺点，可是亲爱的你是不是要拉着我的手咱俩一起改改咱俩的臭毛病啊！这件事提上日程。

好的坏的，我们都一并走过了，送走2011，迎来2012不代表迎来世界末日，而是迎来我们所能享受到的接下来的时光。一起走吧。能走多远咱们就走多远！

{4}
2011年。我毕业了。
这是我曾经一直梦想过的，而现在却不愿意面对的一件事情。
我和蕊蕊、寂静没赶上又被PS上的毕业照，我们穿着学士服走来走去拍的那些笑靥如花的照片，我们有说有笑有哭有闹的毕业聚餐，没看完就赶火车去大连的送老生晚会，我们寝室一起唱歌喝酒抱着哭抱着笑的无数次聚餐，我最后一次回到寝室看到那乱七八糟一片狼藉的景象，退掉的寝室钥匙换回来的20块钱，寝室的姐妹们一起去大连的整个旅途，毕业前后的所有事情，现在闭上眼睛，仿佛就在昨天。寝室姐妹们，你们过的都还快乐吗？分开好久的同学们，你们都还好吗？
我的大学，都在2011年的夏天，戛然而止。定格在了一张张笑着的照片上。

{5}
我的姐妹们。吴琼，王晶，李源，崔巍，王海滨。一年又一年。我们一起过了多少个年了。每一年回家你们都变化好多。这一年，我看到你们找到了新工作或者说换了新工作，都有事情可做，我为你们高兴！不管现在的状况是什么样的，过了年你们是继续工作还是辞掉了工作，接下来，总会有美好的事情等待着我们。我们继续一起成长吧。
是因为年头太久了吗，不打电话也会想念，不联系也会惦记。你们都要好好的。

{6}
总而言之，11年在勺勺的陪伴下过的幸福无比，在考研的折磨下过的郁闷无比，在朋友们的陪伴下欢乐无比。没有大喜大悲，没有轰轰烈烈，没有大起大落，平平淡淡简简单单的，我毕业了，我第二年考研了，我在一个全新的蜗居点蜗居了将近一整年，我快快乐乐的又长了一岁，然后我们大家一起像讲故事一样述说着我们迎来了世界末日的一年，与此同时，我和勺勺订着我们的一年奋斗目标两年奋斗目标和五年奋斗目标。为了不让我们的父母为我们不断地操心，我们要更加的努力，更加的努力，更加的努力！
我们一天天的过着，一步步的走着，路边的风景还没来得及观赏，就进入了下一个阶段。那些过往的岁月，随着一股股新年的气息飘散到过去了。
满大街的人，满大街的喜气儿，满大街的对联和年画，还有一张张耀眼的福字。我想，真真正正的，又过了一年。
多么不愿意承认，我们到了越来越疲惫的年龄段。那么继续吧。过年了，贴对联，放炮竹，吃饺子，拜大年。来吧。一起朝着那个不知道是个黑窟窿还是光芒万丈的未来而奋斗吧！

似乎总是想通过某种途径将某些事抛在永远的过去，恨不得再加上无数冠冕堂皇的名号，将其压在最底层，永世不得翻身。这种行为，或者也可以叫做，遗忘。

比如现在，和勺勺吵了一架后，披着外套喝着茶水听着音乐，静静敲打这些自己都不知所云的文字，无限美好的幻想着要忘记刚刚所发生的一切。当他刚刚控诉我的那一番话突然又出现在脑海中的时候，我给这一切的定义，仅仅两个字，发疯。我发疯了，失心疯……常常不以为然。人累了，就没有多大的力气犯病了。在他痛斥完我转身睡去的那一刻，我就累了。停下了所有的狰狞，像个孤独的老人，观望着。

我想停下来看看身边的风景，于是，我就停下来了，停了很久，久到忘记了该走的路。然后，我发现我错了，远远望去，前边的风景，却更好，当初为什么要停下来。

选择，意味着失去。摊开手，选择，就在那深深浅浅的纹路里，延展着。承受不住了吗？没有谁遮盖住你的手掌，蒙住你的双眼，让你迷失。何必呢？

我一直所在乎的，不是那些说来说去亘古不变的真理，却是那些因为选择而残留下的遗憾。事实上，这确是我的过错。没人跟我说过，那些遗憾，让人伤感，却也让人伤神，既伤神，便失心。何必恶性循环。自寻死路啊。

对于勺勺因我的失心疯而痛斥我的话，我不反对，也不生气。因为他说得对，可我着实没法跟他解释，我到底是怎么了。难道要我说，我在为那些从指甲缝里溜走的琐碎而哭泣吗？难道要我说，我在为那些我不曾感受过的痛楚而焦灼吗？这是何等变态的解释。

不是不是，这些都不是。那究竟是什么。

我想放弃。放弃我曾做过的选择。我又想狠狠的抓住，抓住这个让我矛盾的选择。想来这是个多么微小的小事情，人生中匆匆分过的一只蜻蜓而已，何必较真。可我怎么就跟它较起真了呢。

或者说

我在懊悔。懊悔我曾浪费的时间。我又想重新活过，哪怕给我个机会让我重新活过这一年。想来说这些真没什么意思，就像人家嚼过的菜，没滋没味，又叫人恶心！那我又是何必呢。

再或者说

其实，我就是在了无生趣的自讨苦吃。好好的日子不好好过，好好的时间不好好用，好好的一切，非要找出不好的地方。我在干嘛。我到底在干嘛。

我想用另一种方式对待。就像哭完了笑笑完了哭一样。

打开化妆镜，发现它碎了。究竟是什么时候碎掉的，我竟然不知道，想想好多天没出门，也好多天不化妆，更别说这些天，也没照镜子了。

勺勺说我对他的态度和刚在一起时的态度不一样了，我一直在想，我变成什么样了，像他说的那样，没有从前好了吗。我一直认为我对他的爱只有一点点不断地在加深，这种深切的爱，都快让我无法控制了。难道越爱，就越容易不可理喻吗。我想不通。刚刚又生气了，气的我扭了扭身子，背朝着他，不做声，平稳的呼吸，安静的流泪。到后来，已经忘却了到底为了什么事在生气，满脑袋都是，你转过来抱抱我啊，抱抱我我就不生气了。可是他比我还安静。于是，最初的气，已经没有了，有的却是，你为什么不过来抱抱我。

男人和女人的思维的确不一样。他永远也不可能理解，对他来说我的莫名其妙。所以，我何必要继续生气。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

我不断的默念这句话，希望我会释然，平稳的呼吸，闭上眼睛，我告诉自己，我要让自己变得强大，战胜这种生气的胜肽。

想想灵修也是件让人开心的事。

想必，我该做些什么了。不能这样继续生活下去。

看看，摆在面前需要解决的问题还真不少。何必对这些小事耿耿于怀。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

。。。。。。。。。。。。。。

亲爱的，不知道到底该感谢谁让我遇见了你
也不知道该感谢谁能被你爱上
很幸福，很快乐！

新的一年就这样来了的时候，虽然我不在你身边
但，心早就跟着你飞了过去！

宝贝，不管我是什么学历，不管我走入社会后经历什么，我都需要你
需要你的爱，学要你的鼓励，需要你的陪伴，需要你握着我的手告诉我有你在不怕！

亲爱的，我爱你！
不仅仅是三个字，而是整颗心！

今天阴历29了吧。感觉好乏，很累。
再也找不到小时候过年那么开开心心的感觉了。感觉总有忙不完的事，总有想不完的事，还总有让人操不完的心。好像你的大脑一分钟都不能停下来，要不停地想不停地想不停地想。好像你的双手一分钟也不能停下来，要不停的做不停的做不停的做。也没把所有的事都忙完。
哪有那么简单啊……

他们说有这种感觉，说明开始长大了，开始成熟了，开始要做一个真正的大人了。
是谁说过这种缺德的话！
我只是现在感觉，很累。
勺勺发短信说过年就是过人，累人，等咱爸妈老了咱就开始累了。想想，现在就已经开始觉得累了呢。我觉得勺勺跟我说“咱”的时候，我特幸福！
好像很多天没抽烟了，昨晚抽了一根觉得很难受。勺勺知道一定会开心死，哈哈。我终于可以把烟戒了！我非常想念我的勺勺。

谁见我都说我胖了，谁见我都问我考的怎么样什么时候分数出来，谁见我谁都问我找地方实习了么，谁见我谁都说姑娘大了啊，谁见我谁都说我……
今天大舅开始追忆似水年华了，回忆起来我小时候的事，大舅妈说他老了，老了就喜欢回忆以前的事，大舅笑，说，我外甥女都要工作了，我能不老么！
我听了不知道是种什么感觉。我是大了吧，连爸爸都开始和我讨论我婚嫁的问题了。爸爸说日子都是自己过出来的，大人没办法帮你做这个决定，这得靠你自己，你要是觉得幸福觉得快乐，那爸爸妈妈就支持你。

一直都着急结婚，不知道是自认为真的到时候该把自己嫁出去了，还是自始至终的不安全感作祟。
勺勺昨天说了句话，我感动半天，幸福要命，他说，只要你把你妈点头，我就把你娶走，毫不犹豫！
勺勺还说，只要你说你有什么梦想，我就为之不顾一切努力奋斗！我的梦想就是你！虽然这台词是从别人那学来的，但我听了一样很感动，起码，这听起来不是台词，而是勺勺对我说的话，他用心说了，我用心听了。很幸福。
想想我现在的梦想是什么，和勺勺一起好好过一辈子。我想，这就是我现在的梦想了。

一

回家也有几天了，到家下了客车看见Joan，闲聊了两句，就蹦着高的往家蹿。出租车停下来，我哈着哈气连蹦带跳的下车，拖着行李箱走到二楼掏出钥匙，扑面而来一股熟悉的味道。妹妹吸了吸鼻子说这味道真熟悉。我说是，我家的味儿！我爸接到我电话时的语调掩盖不住因我回来而产生的那股子兴奋。我很快乐。窝在沙发里听着钟表滴滴嗒嗒的声音，好像一切疲惫，瞬间全都没了。贪婪的多吸了几下鼻子，一股股熟悉的味道。
考完研后虽然每天都很惬意，但一直觉得很疲惫。经常梦见自己参加各种考试，铃声响了我还没答完卷，不然就是抄的正开心被抓，这些梦纠缠着让我很不愉快。而回家的这两夜，在我的小床上翻来覆去的睡得倒也愉快了。


二

听说周老太太小年那天去世了。想来周老太太也八十多岁了吧。听到这消息的时候，我正赖在我的小床上不愿起床。一下回忆起周老太太家的大房子，大院子，还依稀的记得周老太太在我很小很小的时候堆着满脸笑脸的样子，她说“她属大龙，她姥姥属大龙，她妈妈属大龙，我也属大龙，我们娘四个都属大龙！”在周老太太的眼里，我们都属大龙，就说明我们是一家人。虽然这些记忆已经渐渐的模糊了，但还好，模模糊糊的某些片段，还残留着。说起周老太太，总感觉有好多话想说，却有觉得说不出来。

我出生的时候我家没房子，租的周老太太家房子，所以我就在周老太太家的大房子里出生，一年后我们就搬家了，搬到了一个矮榻榻的小平房里有了我们自己的家，从此以后很少再去周老太太家。记得后来十岁左右的时候吧，有一年过年，爸妈带我去看周老太太，老太太握着我的手特别开心，说，这丫头都长这么大了。我还能记得，她背都驼了，走路都不是很方便了。再后来听说老太太的老伴去世了，家里就剩老太太自己了，儿女也不怎么照顾老太太。再后来又听说老太太好像有点老年痴呆了，再也不那么精明能干了，驼着背，穿的破破烂烂，总到处捡垃圾，见着人也不认识了，有时候一跟人讲话就讲个没完也不让人走，渐渐地，大家都躲着她了，不是不想和她聊而是害怕。

我想我这辈子都忘不了周老太太。只要回忆起小时候，总是有周老太太的影子，还有她家那个大院子，还有我出生的那个大房子。


三

前几天陪姥姥办年货。新碗新筷子新袜子，诸如此类等等。记得考研那几天姥姥心脏病又犯了，住了半个多月院，谁都没告诉我，怕我担心。在我的头脑里在我的心里姥姥永远都是那个英姿飒爽又干练的小老太太。不管什么事，好像有姥姥在，就什么都不用怕。经常给我们忆苦思甜，经常给我们讲她老人家的道理，经常教育我们如何做人……在我心里好像姥姥永远都是那个最重要的领导人。而如今，坐下来仔细看看面前这个白发苍苍的老人，又瘦又小的坐在我对面。我挽起姥姥的胳膊去逛街的时候，感觉走在我旁边的姥姥，再不似从前那般了。

在我心里的姥姥不会在超市里转向，不会在小破服务员态度恶劣的时候一句话不说，不会做什么事都特别小心翼翼像小孩子一样生怕自己犯什么错误，不会……好像突然间就苍老了很多。好久没这样仔细的观察过姥姥，好久没这样细心的陪着姥姥做事情。而且，从来没有像现在这样觉得姥姥也像个小孩子一样需要被人照顾着。

走在路边卖年画的小摊子旁，姥姥大声的问，有没有毛主席像。旁边有个人随声附和说，什么年月了还买毛主席像，还个人崇拜呢。姥姥拉着我就走，一边走一边说，什么年月了也得祭拜毛主席！

我的姥姥。想来，很是心疼。


四

感觉这日志写的像老年篇。换个年轻人写写。
我想勺勺了。非常想。
想他的大胖脸大胖肚子还有小眼睛。想听他给我吹口琴，想听他给我唱歌。还想他陪我一起看电视剧。总之，我就是想他。勺勺打电话说上火上的满嘴都肿了，我就心疼。他给我讲自己是怎么吃饭的，睡觉的时候忘关电褥子了，没来得及脱衣服就睡着了，起来的时候浑身是汗衣服裤子都湿透了，我就担心他。怎么没有我在这么乱七八糟。
我跟勺勺说，和他分开的每一天都过的那么漫长。这样说好像有些肉麻，那的确是。我希望过完年能快点见到勺勺。


五

我想快点结束掉这篇日志，因为我写到勺勺之后，就没办法写下去了。脑子里充满了勺勺那张让我快乐的大胖脸！


六

总结一下，我还是挺恋家的。
总结一下，我看着爸爸妈妈忙来忙去的身影，真想待在他们身边一辈子。

终于他妈的考完了！！！！！！！！！！！！
终于他妈的解放了！！！！！！！！！！！！

走出考场那一瞬间，真想哭。
这一年啊，我终于熬过来了。
无以言表啊

观音菩萨保佑我！！！！！

喜神东南，季分天恩，易祈福。

祈福。

平平安安顺顺利利 考上研究生。

很真诚。

3天。
哎……

你见，或者不见我 
我就在那里 
不悲不喜 
你念，或者不念我 
情就在那里 
不来不去 
你爱，或者不爱我 
爱就在那里 
不增不减 
你跟，或者不跟我 
我的手就在你手里 
不舍不弃 
来我的怀里 
或者 
让我住进你的心里 
默然　相爱 
寂静　欢喜

一

晃一晃，就晃到了现在这个年月了。想来，已经写了好多年的年度总结了。渐渐地，已经忘了当初决定写年度总结是出于什么原因了，但如今好像已成习惯，寒冷的天气，温暖的阳光，安静的角落，日历上一天跳到另一天，一年跳到另一年，每到这样一天到来的时候，我都想地坐下来，闭上眼睛，静静回忆。


二

看到现在自己的样子，总会想，之前的样子呢，还能忆起那个自己么？
长头发的我，短头发的我，穿牛仔裤的我，穿裙子的我，笑着的我，哭着的我，幸福的我，难过的我，怀着无比虔诚的心奋发向上的我，带着无比失落的心黯然失色的我，这样的我，那样的我……统统的我，能记起哪一个。

刚在QQ空间里写，“很多时候，并不了解我自己，及身边的人”
《遥远的救世主》里说，我不知道我，我是我，我知道我，我就不是我了。有同理可证么？

那么，身边的你们，我该怎样回忆。

回忆过去无异于再活一次。
新年伊始的几个小时里，再活一次2010，等于在成长一次吗？


三

无论什么样的说法，总而言之，搬出寝室，独自生活。然后就有了在长春的第一个蜗居地。看《一个人住第五年》看《一个人住第九年》。无数次的说，一个人做一切一个人能做的事。开始为房租揪心，开始为煤气水电费上火，开始关心粮食蔬菜的价格，开始想面朝大海春暖花开其实是最奢侈的幸福，开始做一个没有男人就要让自己变得像个男人一样能扛着大米爬六楼拎着大桶豆油爬六楼……

慢慢的，也能如此娴熟的适应这样一个人的生活。
从第一次看见蟑螂恨不得跳到三米高到现在见着蟑螂抄起手边的东西就拍死，或者是拿着打火机烤到它能冒出一股子烧焦的味道。原谅我这残忍的举动吧，如果不是它的生命力太过顽强，我怎会如此。
从第一次半夜噩梦惊醒发现屋子里只有一个人而孤单的啜泣到现在很自然的翻个身接着睡，或者下地转两圈喝口水看两眼小说直到眼皮再也没力气打架而重新睡去。
从第一次一个人在家一口粥一口咸菜而默默感叹呜呼哀哉到现在一个人也可以做两三个比较可口的菜吃的津津有味。
从第一次拎着大桶豆油和好几袋子超市买来的菜配料爬到六楼蹲在门口大口大口喘粗气到现在不会再傻到所有的东西都攒到一起买来再走那么远的路爬那么高的楼。
从第一次……
絮叨起来那就真的没完没了了。纪婧总说我，像个男人一样。就连送她去北京的时候，我踩着十厘米的高跟鞋拖着好几十斤的大箱子风风火火的走在火车站的人群里，她就像什么似的瞪大眼睛感叹着没有男人的女人是多么可怕！索性也就真把自己当个人物了，抱抱她说，有啥事吱声！如此大义凛然。

2011年。谁走进来，谁走出去。继续这样蜗居着吧。只是这一年开始，不再是一个人了。偷偷的说声，很幸福呢。


四

话说《山背后》的出现，无疑带给我很多东西。历时很久的毕业联合创作，让我在整个大学里第一次一腔心血的只为这一件事奔劳。从前期准备到片子产出到最后彻底结束联合创作，我所得到的，能看到的是一个奖杯两张证书。看不到的，是心底的触动。放了不知多久没动过的笔杆子，存了不知多久没听过的歌，藏了不知多久而没忆起的记忆，掩着不知多久而没爆发的感情，陌生而熟悉的同学，熟悉而陌生的老师……

总之，当颁奖典礼在编剧一栏写上自己的名字的时候，我知道，毕业联合创作，彻底结束了。想来《山背后》的爹妈有好几个，而它到底像谁，无从知晓。东子说这孩子长得难看。我顺口接，那就是像你了！不管难看不难看，长春电影节上得了俩证书，我们自己的颁奖昂典礼得了好几个奖杯好几个证书，又颤颤巍巍的在科讯杯上报了名，难不难看的，都让人看了去了。我们这就歇着去吧。

2011年。转眼，也就真的要毕业了。


五

说是散心也好，说是想满足内心需求也罢，抑或直接说成是逃避，也未尝不可。总之，一个人背着个书包，就去了丽江。丽江的故事丽江结束。现在想来，也是结束了。果不其然，故事一场。故事里的人，都模糊的连轮廓都不见了。依稀记得的，是古色古香的古城，是古城里晴朗朗的天空和温暖的太阳雨，是太阳雨里灿灿的彩虹，是刚下过雨的青石板路，是路两边的小吃，是小吃贩脸上淳朴的笑容，是傍晚的大石桥，是夜晚四方街的人群，是午后的客栈，客栈里惬意的秋千，当然，还有那个下大雨的午后，我和郭郭两个疯女人拎着鞋光着脚，踩着青石板路，在整个古城里嬉戏着……

我们的幸福在哪里，我们的自由在哪里，我们悠然自得的惬意在哪里，我们畅快淋漓的潇洒在哪里……

在心里。统统在心里。去你的内心里寻找。寻找那份，你不曾涉足过的领域。突然有一天，会发现，原来，一直在那里。来丽江的每一个人都有自己的故事，有的人把故事留下了，有的人把自己留下了。想来，我是把故事留在了那里。

2011年。故事已然过去。故事里的人，还在继续生活着。


六

当初决定要考研的时候，完全是被迫的。慢慢接受这个事实的时候，转而自愿的。面对着这种猪狗不如的生活的时候，百感交集的。如今当倒计时三位数降到两位数时，一年已经能够过去了。真真正正的开始倒计“十”了。从2010跨到2011的时候，我还在接受着最后的洗礼。

说是紧张吗？说是淡然吗？说是焦灼吗？什么都不是。我只知道。这一年里，我被纠结的很痛苦。然而还在继续最后十天的水深火热中。很煎熬。

新年伊始，希望皆大欢喜。

2011年。我有认真。请让我通过考研。


七

勺勺。

勺勺对我说过，是不是因为我积了不少德做了不少好事才让我遇到了你。我听完就笑了。对他说，你是在夸我的同时抬高你自己，还是在夸自己的时候抬高我？他也笑了。
不管是夸谁，我也想对他说，是不是我一直太善良了做了很多善事，才让我遇到了你。

勺勺这个名字第一次窜入我耳朵的时候是2007年，只闻其名未见其人。变成我男朋友的时候，是2010年的冬天。总体上来说，勺勺是个好男人。总做一些出乎我意料却又很浪漫的事。让我又惊又喜又感动。可终究还是和我过着平淡而幸福的生活。他说他是平凡人，谁说的，我们都是平凡的人，我们又是特别的人，所以我们是特别平凡的人。谁又不是。所以，两个特别平凡的人凑到了一起过着特别平凡的日子。柴米油盐酱醋的特别平凡的生活。

庆幸的是，我爱上了你，而你也恰巧爱着我。

勺勺说过，什么对的时间里遇到错的人，错的时间里遇到对的人这类话是纯是扯淡。只是人们的借口而已。
可我一直觉得在对的时间里遇见对的人是很恰到好处的一件事。如果早在07年他的名字窜进我耳朵的时候就相遇，一定不会在一起也不会有现在这样的幸福。

缘分罢。

2011年。相濡以沫好了。2012.2013.2014.2015.2016……往后的每一年里，都相濡以沫好了。平平淡淡的相濡以沫。如果2012不是世界末日的话。就算是，又怎样。亲爱的，你懂的！祝我们幸福。


八

Lory。

这英文名字的主人是个奇怪的女人。因为她长的像各种动物和各种奇怪的东西。比如，维尼熊，比如，阿凡达。我和勺勺曾说过，《阿凡达》讲述的是男Lory和女Lory的爱情故事。而Lory这名字的由来，就更奇怪了。

总之，Lory是从早到晚都会出现在我视线里并让我为之骄傲的女人。因为她很不容易的把神犬豆瓣拉扯大。实属不易。再换句话说，和Lory同居的这一年里，我痛并快乐着。痛是因为经常笑得肚子痛。乐是因为有Lory在实属人间一大美事。

Lory的厨艺越来越棒。我都不想下厨房了。Lory的想法越来越多，我都不敢思想了。Lory的怪事越来越频繁，我都不敢恭维了。Lory的小腿越来越霸道，我都不敢和她站一起了。Lory的笑声越来越狂野，我都不敢和她一起笑了。还会被说我俩是一个师傅教出来的。其实说起来，2010的Lory应该是开心的，我也就跟着她开心了。

因为这个奇怪的女人无论做什么奇怪的事，都不会把我忘了。从来不因我的瓦数越来越高而抛弃我，是个好同志。不管怎么说，这一年里，Lory，有你真好。

2011年。话说，这是我闺蜜。往后的每一年，都是我闺蜜吧。祝你幸福。


九

寂静。

有这样一个名字的女人，其实一点都不寂静。想来，这个女人是从什么时候开始，变成了我的闺蜜。

很怀念寂静Lory我们三个彻夜长谈的一个个夜晚。一桌子饭菜，三个女人，两包烟。每一个每一个这样的夜晚，我们多开心。还有，那个在农大校园里坐到很晚才回家的夜晚。我们聊过的那些话现在想起来还在耳边。现在看来，寂静，我们都跌跌撞撞的走过来了。
送你走那天，你趴在我和Lory肩膀上流眼泪的时候，心里很难受。你临走的时候把你这个东西给我那个东西给我恨不得全都给我的样子，搞得像生离死别似的，想想我就郁闷。还有送走你之后自己打车回家的时候，比给你拖好几十斤的大箱子都难受。

寂静啊，2010过去了。你坐在我床上不停不停地哭泣的日子也都一并过去了。过完年再见你的时候，希望你笑的比以前还傻！对了，你给我和Lory拿俩杯子，被子上的人脱了衣服比穿着衣服好看！就说嘛你不能随随便便给我俩个普普通通的杯子。

2011年。话说，这也是我闺蜜。往后的每一年，都是我闺蜜吧。祝你幸福。


十

Joan。

2001年。2002年。2003年。2004年。2005年。2006年。2007年。2008年。2009年。2010年。
帮你排忧，帮你解难，竟然还要帮你辞职。

不管怎么说，不管说什么，你都知道。好像在我们之间，已经不需要过多的言语，就已经知道彼此心中想要表达的东西。好像怎么打都打不散，怎么吵都吵不走。
不管我的生活里走进了多少人，走出了多少人，来来回回的与多少人相遇又与多少人分别，你永远都在。
习惯你的存在，就好像习惯了出门要穿衣服，走路要穿鞋子，睡觉要盖被子，夜晚要开灯一样。看起来没有多醒目，缺少了又不行。生活的一部分。
不管是初中高中大学，不管我的生活变化成什么样，不管我接触的人有了怎样的变化，一说起最重要的朋友，依然是你。不用想，不用考虑，不用思索，就是你。

别担心，都会好的。爷爷会好的。生活会好的。工作也会有的。
这不，还有我帮你辞职呢么……

2011年。话说我不能没有朋友，更不能没有你这个朋友。到多久的多久以后，如果我们还能活到那时候，我依然和你拌嘴。还有，你真的真的该找个男朋友了。要不，就那个了？你懂的！祝你幸福。


十一

桐哥。

一声哥真不是白叫的。你是真把我当妹子。哥，谢谢你的照顾。还有，黑椒牛排！哈哈……

桐哥是一名优秀的人民教师。拥有着高尚的人格魅力。遇到桐哥，此生有幸啊！
我跟桐哥说过无数次了，第一次和桐哥讲话的时候，桐哥的表情很欠揍，我当初就想，就是和你不熟，要和你熟一天打你一百八十遍。现在啊，可不能打了。桐哥对我是真的挺好。哥，谢谢你。
还有啊，那盆鸡血啊，白瞎了……就算没有，这声哥，还是一直叫着。
2010年桐哥经历了人生中很大的一件事，桐哥，你要努力啊！

2011年。话说叫一声哥你是哥。一直叫哥，你就一直是哥。这声桐哥，打算一直这么叫下去了。祝你幸福。


十二

胖子。

我记得我在某篇日志里说过，只怪我没能长一双看透胖子的双眼。但是胖子真的是胖子。

整个暑假都无聊的和胖子厮混在一起。逛早市，吃早饭，看电影，听歌，还有恶心的排骨汤，恶心的疙瘩汤，恶心的尖椒干豆腐，恶心的水果派……说是恶心的，但还是吃的津津有味。反正我吃的挺有味，谁知道你呢。无聊的去买长乐，无聊的去电影院看大片，无聊的在家看动画片，无聊的躺家里睡午觉，无聊的在楼下吃排骨饭，无聊的去吃川汤粉，无聊的看你在淘宝一天冲一次钱就为了买你那个宝贝相机，无聊的像小学生一样交换小说看，竟然还无聊到半夜在外面淋雨，我们是有多无聊，每天都重复着一些无聊的事，可是我们竟然这么无聊的过了那个暑假……

然后大家就开始忙了，胖子忙胖子的事，我忙我的事。胖子好像总感冒，我又无能为力，都是听桐哥说的。回忆起我感冒那会胖子天天逼着我吃药花好几十块钱去给我买药我就很感动，于是对胖子只剩下问候了吧。因为胖子需要的不是我。

2011年。弟弟。照照镜子，看看你自己。你眼睛里流露出来的，怎么都不是幸福快乐的光芒。谁又知道呢，我只知道，我视力不好。祝你幸福。


十三

今年的年度总结很长，后无来者不知道，总之是前无古人。

好多人，好多事，好多情愫的纠结。还有好多好多，我不知该如何说起。

比如我的小呗没了，比如安卓永远都以同一个角色出现在我的生活里，比如我有生以来第一次也是最后一次相亲，比如认清某人为之流泪又觉不值可我不恨她，比如我头发越来越短以至于联合创作颁奖典礼的时候我像个朋克女一样站在舞台上，比如……


十四

最后，
勺勺，让我们永远一起过平淡日子吧。我们现在这样的日子，我喜欢。
爸爸妈妈，我真的很想念你们。每一天每一天。我想回家。

2010年。离我远去吧。
2011年。让我通过研究生考试吧。

圣诞悄无声息的就过去了。我一直在家没出门，压根没感受到圣诞的气息。日子像往常一样。
倒计时跳到19的那一瞬间，我好像突然意识到什么一样，紧张而又多了几分轻松。
到底出于什么原因让我学不进去，我到现在也找不到答案。其实我很害怕。
我想就那样一觉睡过去，一睁眼，就1月17号了。全都过去了。
可我不能。

勺勺无数次跟我说，亲爱的，你要学习啊。我又无数次的回他，嗯我知道。
可每次他去上班之后，我就开始睡觉，一觉睡到天黑下来。打开灯，抽根烟。对着墙壁长叹一声。
这一天，就又不见了。学习？拿什么学！
勺勺昨天晚上下班回来跟我说以后不加班了的时候，我高兴了好久。他一遍遍的说自己要学些东西给自己充充电的时候，我又难过了好久。他说他学习的时候是免打扰状态的时候，我着实的自卑了好久。
其实，我一直觉得找了个比自己优秀好多的男朋友。
还是还是，我真的越来越糟糕？
不是的。我知道事实不是的。

今年长春的冬天格外寒冷。听妈妈说比家里都要冷。其实想跟妈妈说句对不起的。
昨天下午妈妈打来电话的时候，我态度那么恶劣。挂断电话我就开始自责。我不该那样。无论我怎么心情不好无论我怎么心态不对，都不该那样的态度面对妈妈。
可我就是没有勇气拿起电话去跟妈妈说句对不起。我知道妈肯定伤心了。

昨天大弟生日，发了条很长很长的短信过去。今早问他女朋友他收到我的短信没。他女朋友说，收到了，说不知道该怎么回，可能是不好意思了。呵呵，还有跟他姐不好意思的时候。
其实大弟真的是长大了。不知道什么时候开始，往我身边一站，我要仰着脑袋看他了。不知道什么时候开始，也知道对我说些感动的话了。不知道什么时候开始，再也不和我吵了而是逗我开心。不知道什么时候开始，也觉得大弟穿上西装站在人群里是那么帅气了。不知道什么时候开始，再也不是小时候那个跟在我后头没完没了的和我吵没完没了的和我打架的小男孩了。

Joan说特闹心。爷爷住院。奶奶吴丹和宝宝都挂吊瓶。一大家子人最近总是没完没了的在家里和医院之间来回折腾。我不知道该怎样安慰她，只能劝她别上火自己别病了天冷多穿点。现在面对这些的时候，越来越不知道该如何是好。

别这样总会好起来的。

就像现在一想到考研，别这样，马上就要到了。马上就会过去了。
我还是不住的看着桌子上的一切资料书籍复习题大脑一片混乱不堪。
到底是怎么了。

勺勺晃晃悠悠去上班了。我穿着他的大衣站在门口看着他走下楼，直到听到他厉声呵斥，赶紧关门，冷！我才哦了一声把门关上。日子这样过着过着，吵吵闹闹也平平静静又安安然然的。曾经梦里无数次想要的，也不过是如此了。何求更多呢。知足常乐吧。

说起常乐，也不知道长乐怎么样了。长大了多少，胖了还是瘦了，眼神一定成熟多了吧，还像小时候一样喜欢搭搭前爪么。那些过往的日子，又如何。又怎样。

尘埃落定的时候，悄无声息的。
现在想起来，其实没什么大不了，就算不是真的为我好，又能怎样。就算从没为我好，又能怎样。谁也没要求咱非得对人好，人也没义务为咱好。人人都是自私的。偶尔学的自私点吧。如果这是很多人想对我说的话，我认可。
我不恨她。

王鑫说中午想和我一起吃饭，这我很开心。找到了被认可被需要的感觉。人总是需要这种感觉存在的，被认可，被需要。要说是一定的虚荣心，要说是自我满足感，都好。总之，这会让人感到开心。尤其还是圣诞前夕。

说到圣诞，勺勺说外国人的年，咱们跟着凑什么热闹啊。其实我跟他一样，不想跟着凑热闹，但是看看大家都在热热闹闹的准备着平安夜准备着圣诞节准备着狂欢夜，难道真想变成一个格格不入者。太说不过去了。

一个圣诞节， 让我悲催的想到，一年一年又一年，时间如此飞走下去，我怎么还是坐在这里。干净利落解决掉最后一根烟。千万不要千万不要千万不要，谈及学习的问题。哎……请求谁来饶恕我呢。

Merry Christmas 吧……

时隔好长好长时间再见Verna和俊杰，还是会很开心。很冷很冷的晚上，和他俩走在一起笑着笑着，也就不觉得很冷很冷了。回想起刚上大学那会，好似排排坐吃果果的感觉。
若继续回忆下去，那段伤感又迷惘的日子，总是在被想起和被忘记间徘徊不定。
像在讲别人故事一样的讲述整件事的同时，想象着，电话另一端的人儿，挂着怎样的表情，留着怎样的泪水。整段回忆，就剩下一个画面。现在想起，好似真的忘记了很多。

俊杰问我，最近怎么样，觉得幸福么。
我很淡然的笑了笑，说，很幸福啊。
Verna在旁边看看我，再看看我，再看看我。
呵呵，其实是真的呢，我很幸福。
然后他们好像很放心的样子。

当有一天，我找到了你。于是，我爱了。想好好爱你，好好爱你的家人，好好爱我们未来的家和我们未来的小勺勺。这样说起来，我今天到觉得很愧疚，也觉得很难过。
勺勺今天在我面前流泪了。虽然泪水没落下来，但是我看到他闭上双眼，湿润的眼睫毛，让我心颤。
亲爱的，能让你流下泪水，你的心里，是有多么的难受。
亲爱的，相爱是一件既幸福又疲惫的事。我们一起来品味并享受着，好吗？

看着看着看着，想着想着想着……

一

我以为拿了奖杯，拿了两个证书，联合创作就彻彻底底结束了。事实也的确如此。我以为听见陈韶炎说，媳妇你真美，我就可以开心好久。事实亦是如此。

猛然抬头看见光秃秃的树枝，白花花的白雪的时候，冬天是真的到了。桌面上的日历，那么大的“十二月”三个字晃来晃去的时候，这一年又要结束了。

一年又一年，我怎么样了？还是不厌其烦的絮叨着关于自己的一切。其实我觉得累了，再没什么可讲的了。越来越平静？越来越淡然？我不知道。终究的终究，还是那条一望无际不知道延伸向何处的路……

二

点一支烟，吐一口烟圈。它们散去的时候，重新低下头，忙碌自己的事。

我是一个懒惰的人。

三

我想有个家。不需要像个蜗牛一样背着厚重的壳不断地迁徙到各处。停下脚步，安放在某处。那个熟睡在我身边的男人，我们共同建造一个吧。

四

2011年1月15日之前，我再也不想看倒计时牌了。

这个冬天，请你过得快一点。

五

安之若素。

蕊在客厅说，外面的雪花飘的跟MV里的似的。我随后转头看看窗外。大片大片的雪花，飘来飘去。

生活一天天的变化，总让我想说点什么，又不知道该如何表达。好些天了，打开博客，再关掉，再打开，再关掉。如此循环最终放弃。好像总是在伤怀悲秋的时候才能写得出东西，抑或总是在异常平静的时候才能敲出几段文字，而往往在这种突如其来的幸福下，不知道该如何表述。抑或说在这种无以言表的快乐中，文字，更显得苍白无力了。

倒计时上赫然显示着36。天气越来越冷了。日子一天天逼近的时候，我却搞不清楚自己到底是一个什么心态了。焦躁也不对，平静也不对，淡然还不对，忧虑也不准确。唯一的概念就是，还有36天了。一点感情色彩都没有的一句话。

自从有了陈韶炎，便有了依靠。从来没有过这样的踏实感。有他在，很安心。再也不用装成大女人的样子，再也不用把自己伪装起来。

虽然感恩节已经过去十分钟了，可我还是想写写关于感恩。

感恩节我给妈妈发短信，我说，妈妈我爱你！
感恩节我给爸爸发短信，我说，爸爸我爱你！
感恩节我给老叔发短信，我说，老叔我爱你！
感恩节我跟陈韶炎说，感谢上帝，让我遇到了你， 从此以后，我的生活在也不是黑白照片儿了！

星座上说，双鱼座在感恩节最感谢的是另一半。
我是真的很想感谢他的。11.24  你让我知道，我很幸福。
我没想过会这样快，可是感觉就那样来了，突然的，就爱了。
他让我踏实，让我平静，让我知道，有他在，我可以什么都不怕。