比如现在，和勺勺吵了一架后，披着外套喝着茶水听着音乐，静静敲打这些自己都不知所云的文字，无限美好的幻想着要忘记刚刚所发生的一切。当他刚刚控诉我的那一番话突然又出现在脑海中的时候，我给这一切的定义，仅仅两个字，发疯。我发疯了，失心疯……常常不以为然。人累了，就没有多大的力气犯病了。在他痛斥完我转身睡去的那一刻，我就累了。停下了所有的狰狞，像个孤独的老人，观望着。

我想停下来看看身边的风景，于是，我就停下来了，停了很久，久到忘记了该走的路。然后，我发现我错了，远远望去，前边的风景，却更好，当初为什么要停下来。

选择，意味着失去。摊开手，选择，就在那深深浅浅的纹路里，延展着。承受不住了吗？没有谁遮盖住你的手掌，蒙住你的双眼，让你迷失。何必呢？

我一直所在乎的，不是那些说来说去亘古不变的真理，却是那些因为选择而残留下的遗憾。事实上，这确是我的过错。没人跟我说过，那些遗憾，让人伤感，却也让人伤神，既伤神，便失心。何必恶性循环。自寻死路啊。

对于勺勺因我的失心疯而痛斥我的话，我不反对，也不生气。因为他说得对，可我着实没法跟他解释，我到底是怎么了。难道要我说，我在为那些从指甲缝里溜走的琐碎而哭泣吗？难道要我说，我在为那些我不曾感受过的痛楚而焦灼吗？这是何等变态的解释。

不是不是，这些都不是。那究竟是什么。

我想放弃。放弃我曾做过的选择。我又想狠狠的抓住，抓住这个让我矛盾的选择。想来这是个多么微小的小事情，人生中匆匆分过的一只蜻蜓而已，何必较真。可我怎么就跟它较起真了呢。

或者说

我在懊悔。懊悔我曾浪费的时间。我又想重新活过，哪怕给我个机会让我重新活过这一年。想来说这些真没什么意思，就像人家嚼过的菜，没滋没味，又叫人恶心！那我又是何必呢。

再或者说

其实，我就是在了无生趣的自讨苦吃。好好的日子不好好过，好好的时间不好好用，好好的一切，非要找出不好的地方。我在干嘛。我到底在干嘛。

我想用另一种方式对待。就像哭完了笑笑完了哭一样。

勺勺说我对他的态度和刚在一起时的态度不一样了，我一直在想，我变成什么样了，像他说的那样，没有从前好了吗。我一直认为我对他的爱只有一点点不断地在加深，这种深切的爱，都快让我无法控制了。难道越爱，就越容易不可理喻吗。我想不通。刚刚又生气了，气的我扭了扭身子，背朝着他，不做声，平稳的呼吸，安静的流泪。到后来，已经忘却了到底为了什么事在生气，满脑袋都是，你转过来抱抱我啊，抱抱我我就不生气了。可是他比我还安静。于是，最初的气，已经没有了，有的却是，你为什么不过来抱抱我。

男人和女人的思维的确不一样。他永远也不可能理解，对他来说我的莫名其妙。所以，我何必要继续生气。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

我不断的默念这句话，希望我会释然，平稳的呼吸，闭上眼睛，我告诉自己，我要让自己变得强大，战胜这种生气的胜肽。

想想灵修也是件让人开心的事。

想必，我该做些什么了。不能这样继续生活下去。

看看，摆在面前需要解决的问题还真不少。何必对这些小事耿耿于怀。

我看见我在寻求生气的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。

谁见我都说我胖了，谁见我都问我考的怎么样什么时候分数出来，谁见我谁都问我找地方实习了么，谁见我谁都说姑娘大了啊，谁见我谁都说我……
今天大舅开始追忆似水年华了，回忆起来我小时候的事，大舅妈说他老了，老了就喜欢回忆以前的事，大舅笑，说，我外甥女都要工作了，我能不老么！
我听了不知道是种什么感觉。我是大了吧，连爸爸都开始和我讨论我婚嫁的问题了。爸爸说日子都是自己过出来的，大人没办法帮你做这个决定，这得靠你自己，你要是觉得幸福觉得快乐，那爸爸妈妈就支持你。

一直都着急结婚，不知道是自认为真的到时候该把自己嫁出去了，还是自始至终的不安全感作祟。
勺勺昨天说了句话，我感动半天，幸福要命，他说，只要你把你妈点头，我就把你娶走，毫不犹豫！
勺勺还说，只要你说你有什么梦想，我就为之不顾一切努力奋斗！我的梦想就是你！虽然这台词是从别人那学来的，但我听了一样很感动，起码，这听起来不是台词，而是勺勺对我说的话，他用心说了，我用心听了。很幸福。
想想我现在的梦想是什么，和勺勺一起好好过一辈子。我想，这就是我现在的梦想了。